小笑话

钓鱼老枭

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

钓鱼老枭

一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！

钓鱼老枭

几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

钓鱼老枭

小张在QQ上调戏美女！
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
美女收到消息后回复：“你想干吗？”
小张马上回复道：“想！”

钓鱼老枭

某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

钓鱼老枭

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

钓鱼老枭

初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，总掉漆！”

钓鱼老枭

一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……

下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”

钓鱼老枭

妻子：你一生只爱我一个人吗?

丈夫：当然(不只爱你一个人)

妻子：假如有一天没有我你会怎么样？

丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)

妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？

丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)

妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？

丈夫：当然是(最不好的女人了)

妻子：我是你的初恋吗？

丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在说谎吗？

丈夫：我发誓(我在说谎)

妻子：我老了你会不会还爱我？

丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)

妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？

丈夫：当然是你(差

钓鱼老枭

私奔如此多娇，引无数男女尽折腰。恋爱是男女双方的事，你心里爱上谁，没人管的住你，就算男没钱女没貌，只要两人对眼上了，能让激素分泌旺盛就行，但婚姻却是社会的，谁都有七姑八姨的，它永远受到环境的影响。因此，对于一些与社会不相适应的恋爱，其结果只有三种：断情、殉情和私奔。断情如贾宝玉和林黛玉，最后弄了个一死一出家，谁也没落个好；殉情的如梁山伯与祝英台,死得实在不甘心，连一夜qing都没来的及发生呢，白白浪费大好青春！于是私奔成了绝佳选择。古今私奔现象数不胜数，其中又分人和神私奔、人和人私奔以及人和鬼怪私奔,在此列举有特征的例子如下：

　　一.人和神私奔

　　1织女和牛郎：织女下凡