开心到明年

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1.2015年网络热词盘点（请补充）：
狗带   良辰必有重谢   duang   吃土  上交给国家    吓死宝宝了    城会玩   然并卵   睡你麻痹起来嗨    朕有喜了    美到不要不要的
  
2.朋友圈有这样一类人，冬至提醒你吃饺子，端午提醒你吃粽子，中秋提醒你吃月饼，但他们就是从来不发红包！
  
3.一到冬至，各大院校的餐厅就乱套了。原本卖黄焖鸡的窗口卖起了饺子，兰州拉面窗口推出牛肉汤水饺，麻辣涮串窗口直接开始涮饺子，铁板烧窗口向隔壁借了口锅煮速冻水饺，连特么烤翅窗口都恨不得把饺子烤着卖，全餐厅都充斥着各种用料敷衍、制作无良的水饺。而原本就卖饺子的小哥嘟着嘴，这一天他愿与全世界为敌…
  
3.养育一个小屁孩就像发射卫星，花费了十几年心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱 给点钱 给点钱。。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦 别啰嗦 别啰嗦。。如此坑爹的事情，现在居然号召大家发射两颗！
  
3.开放二胎的新闻被孩子听说了，妈妈跟他说：宝宝你放心，你永远是妈妈唯一的宝宝。孩子很感动的地问：“咋的？隔壁王叔叔搬走啦？”
  
3.能晚婚就不错了，还惦记什么晚婚假。没赶上晚婚假不要紧，如果未来人口问题持续恶化，国家开收晚婚税也许能赶上哦！
  
3.建议每个咖啡馆门口也都安排一伙计，来了客人都按照行业领域分类领位——“创业的这边儿来！”、“时尚圈的上二楼！”、“谈剧本儿的里边儿请！”、“搞金 融的进雅间儿！”、“相亲的坐门边儿！”、“天使投资上那一片儿！那片儿都是！”、“谈品牌营销的靠厕所边儿坐吧你内！”
  
3.公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
  
3.许多感情不能走到最后，其实未必是因为什么惊天动地的大事，往往都是一些不经意的细节。是的，打败爱情的都是的细节。试想一下，假如你腿再长那么十几厘米，腰围哪怕只小上两圈，亦或是存款的小数点能稍微的往后挪那么两三位，结果是不是就会完全不同了呢？
     
3.二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生：有二十吗？
同学：没有，只有一张一百的。
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我十八。
医生：发烧了？  
同学：嗯。
医生：多高？
同学：165。
医生：我是问你烧多少度！
  
3.生物老师今天上课指着血红蛋白图片对我们说：“你们看，这个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”
然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了五分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。”
  
3.美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。
这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”
同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”
  
3.有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊。
当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊。
音乐老师就说：好，来给这位同学一些掌声。
  
3.一个体重受到挑战的姑娘，在微信群里诉苦，说她梦见了宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量了她一眼，赐了四尺……
  
3.现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。
  
3.你表白过吗？神回复：白的表不耐脏，我表黑的。
  
3.我有一种特殊的能力，考试题越难，能回忆起的歌词就越多。
  
3.如果我哪句话戳到你的痛处了，你一定要提醒我，以后我就会集中火力攻击了。
  
3.物质文明负责节约时间，精神文明负责把这些节约下来的时间浪费掉。
  
3.为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。